Oprýskaný džbaneček

Oprýskaný džbaneček nic nicnic ou jééé
Oprýskaný džbaneček nic nicnic ou jééé
pod okenkem mým pochcaným ou nééé
o co dééé jou bumda žumba čůů
A Teď !!!!!
Go Ježíšku go
Byla jednou jedna holčička a té všichni říkali červená Karkulka. Nosila pořád všechno červené, protože byla členkou komunistické strany Čech a Moravy. Když měla její babička svátek, rozhodla se jí navštívit a vzít s sebou pár dárků. Vzala tedy sebou láhev čistícího prostředku, který byl alkoholický, a tudíž babičce velmi chutnal, novou záchodovou štětku z tuzexu a taky projímadlo, aby babička ze sebe dostala tu žárovku, kterou snědla, když byla naposledy opilá v domnění, že je to nějaký zvláštní druh hrušky. Vydala se tedy na cestu. V lese potkala vlka, který tu právě šňupal pervitin. Vlk se bál jestli mu Karkulka nesbírá lysohlávky, a tak ji šel zkontrolovat. Karkulka ho poslala do nejmenované části lidského těla. Vlk už tušil, kam asi Karkulka jde, a tak spěchal k babičce, která byla jako obvykle naložená v lihu, a tak nekladla odpor, když ji nacpal do komína. Karkulku mezitím zastavili dva členové lidových milic, kteří ji zkontrolovali káru, jestli v ní nepřeváží uprchlíky. Vlk si musel odskočit, ale když splachoval tak měl ocas v míse a vcuclo ho to celého dovnitř. Za pár minut vylezl z žumpy celý obarvený nahnědo a úplně promáčený. Za chvíli přišla Karkulka, podívala se na něj a ptala se : „Babičko, proč máš tak divný tvar hlavy?” „To asi proto, jak mě předevčírem zmlátili cikáni.” Zalhal vlk. „Babičko, proč tak divně smrdíš? ” „To asi proto, že jsem před chvílí vylezla ze septiku. ” „A babičko, proč máš tak velké ruce? ” „To abych tě mohla lépe okrást.” Řekl vlk a rozběhl se na ní. Karkulka utíkala, ale na dvorku zakopla o zfetovaného zajíce, takže ji vlk chytil, okradl ji o všechny západní valuty a hlavně o speciální velmi rychlé ruské hodinky, které udělaly hodinu hravě za pětatřicet minut. Aby to nikomu neřekla, nacpal jí do sudu s radioaktivním odpadem, který babička používala na hnojení zeleniny na zahrádce. Právě se chystal ukrást kola z babiččina trabantu, když šli okolo myslivec a předseda svazu gayů a lesbiček. Znova se chtěli zeptat babičky, jestli by s nimi nešla na pivo. Přemýšleli, jak se vlka zbavit. Nakonec ho otrávili masem z Hypernovy. Když osvobodili Karkulku s babičkou, vypadala babička jako zmutovaný Afroameričan a Karkulka v sudu s radioaktivním odpadem přisla o nos, takže si kdekdo mohl myslet, že jde o dceru Michaela Jacksona. Dál spolu žili šťastně, než babička dostala ciriózu jater.